在我有自杀的想法之后，就经常在网上找一些自杀的方法，最后研究来研究去，跳楼成了我结束生命的选择。虽然死状惨烈还有面目全非的风险，但它是最没有痛苦的死法。

    我的下一步就是物色烂尾楼，最好有十几层高的，人烟稀少的地方。毕竟自杀是自己的事情，我不想连累无关人员。

    我是独生女，父母年老，让他们承受丧女的痛苦，白发人送黑发人，我真的很对不起他们，然而我唯一能做的，就是联系殡仪馆，选好墓地，安排好自己的身后事。我的不辞而别已经是不孝，我不想他们在我死后还要为我操心。

    还有一个让我感到愧疚的人是我前夫，逼他结婚的人是我，要离婚的人也还是我。说好听点是联姻，说难听点就是强制。

    我知道在三年的生活里，他对我的好感只减不增，到我提出离婚的那天，他仍然对我敬如宾客。

    相比起来我就是一个嚣张跋扈的大小姐，按着理想恋人的标准去塑造他。

    离婚后我也有在反省自己，但我已经失去了改正错误的机会。

    我从小生活优越，吃不得一点苦，我以为爱而不得已经是最大的挫折了，却没想到老天爷把一切都安排在了我生命的最后几年。我说怎么之前一帆风顺呢，原来有这些在最后等着我。

    母亲脑中风，我确诊癌症，父亲被双开判刑，这三件大事几乎在同一个时期里发生。

    我得努力活下去照顾母亲，起码在父亲出狱前我还不能死。

    化疗成了我唯一的续命方式，但实在是太痛苦了，每一次化疗后我都躺在病床上哭得不能自已，医生和护士的嘘寒问暖，是我当时仅有的一丝安慰。

    其实有好多次我都有自杀的想法，与其在这活受罪，不如死了一了百了。

    但瘫痪在床的母亲还等着我去病房，推她去康复训练室做复健。

    而这些所有的开销，都靠我微薄的工资在硬撑着。

    我以前从来不会记账的，但出事后我才发现，原来物价居然都那么高，以前爱喝的牛奶牌子，价格比得上我现在一粒药片的钱。

    我开始为了生活精打细算，甚至超市促销打折的商品我都要货比三家，为了能买到更低的价格。

    这种生活维持了一两年，我终于等到父亲刑满释放，我感觉自己已经撑到了极限。

    前夫自从我们离婚后我就再也没见过，听说离婚后因为工作调动，升迁到其他城市，还娶了一个老婆，家庭和事业双收。